吐露はしきれない。

どうもお久しぶりです、都和です。
早いもので、大学生生活も１週間すぎました。

今は高校の学校案内用のコメントを書いています。
なかなか筆が進みません、が、どうにか今日終わらせたいです。

「楽しく充実した３年間」とかありがちな言葉を並べて、そんな自分をせせら笑ってます。
間違ってはいないと思う。けど嘘をついている気がする。
昔からかっこつけた文章を書いてきて、そのときは何も思わなかったんです。
「評価される文を書けるのは得だ」と感じることはあったり。
なんだろう、最近それがひどく苦しい。
嘘じゃないと訴える自分は押しやられてペテンと指差す自分が大きくなっていく。
ひねくれてる。

先生もなんでわたしを選んだんだろう。
推薦で通るようなへらへらしたやつ相手にしなきゃ良いのに。
結局依頼に頷いたのはわたしだ。


大学にいるときはこんな鬱思考もなくて多少楽です。
ただ誰かと仲良くなりたくて笑うんじゃなくて周りにあわせようとして笑ってるような気がする。
話しかけられると身構えたりとか。
昔のなごりかな。


そうそう、部屋でくつろいでいる時とかしょっちゅう昔のことが頭を回ってます。
誰にでもあるような、かつての黒歴史。
でも思い出すということは大してトラウマでもないのか。
本当に嫌なら奥底に隠して忘れるそうです。

「一人で部屋にこもって、家族じゃないみたい」といつぞや両親にいわれましたが
家族なら何か助けてくれたのだろうか。
いつもそばにいるのが家族なのか。
両親の掲げる家族像は分かるような分からないような。

親が帰ってきたら、テレビの前にいたらいいのかな。
寝たらわたしも寝たらいいのかな、


馬鹿なこと言ってるのは分かってます。
ただのイタイ被害妄想。
いつだって自分は可哀想な人、馬鹿だ。


だけど、あの頃言われた「自分でちゃんと言わなきゃダメだよ」は事実。
言えたら悩むことも泣くこともなかった。
毎日恐怖に駆られることもなかった。
あの時感じた絶望ははきっとわたしの妄想ではない。

助けてくれるのは親じゃない。
誰かに助けてもらおうと願ったわたしが悪かった。

誰も自分を助けはしない。

だから強くなろうと決めたはずなのに、今のわたしはなんだ。
過去に理由をつけて甘えてる。



ここ一週間は遅くに帰ってくる毎日だったからなあ。
すぐ寝て、何も考えなくて済んだ。

考えたって事態は変わらない。所詮過去。だけどいつまでも拘泥する。
考えたくない。
トラウマもちの人には悪いけど、忘れたほうが楽。


早く抜けたい。強くなりたかった。

だから雲雀ちゃんに憧れたんです！！（結局ここ



本当に、漫画やアニメには救われた。
笑顔をくれた。
どきどきもわくわくも、好きすぎる苦しさも教えてくれる。
本当に楽しい。
私を助けてくれる訳じゃない。けど突き放すこともしない。




どうも、鬱記事すみませんでした。
いつか黒歴史も公開できたらなーと思います。
昔に公開したような……気のせいかな。
周りが逃げそうですが。
せっかくなら創作の題材にでも使ってもらおうかな←←


＊


ゆきあつ×あなるktkr（多分来ません
２人が付き合ったら不毛すぎる。
互いが別の誰かを思いながら付き合うとか、なぜこのCPに魅力を感じた自分。

女装男は正義。



ではでは、ようやく返信です。

＞まこちゃん
遅くなってごめんね。
いつもコメントありがとう＾＾

友達はできましたかい？
こっちは周りへの順応に精一杯です。
この間イラスト描く人たちを見つけたので、仲良くなれるかな？なところです。
君こそ彼氏で来たら教えなさい（何様
そして付き合うにいたった過程を克明にry←

あの花最大の笑いをもたらしたのはまさかのゆきあつだったね。
「そんなガタイの良いめんまがいるわけないでしょ！」と突っ込む鶴子ちゃんが素敵です。
女装男←クールビューティー

これからますます楽しみだね。
お互い元気にやっていきましょーねー。